Evo da ja probijem led sa prvim vicem..

Sjede dva penzionera u parku,a oko njih golubovi..
Prvi: "Jesi li donija kruh za golubove?"
Drugi: " A jebiga nisan,znaš i sam da kasni penzija.."
Prvi: " Ma nema veze,jesti ćemo ih bez kruha.. "

Meni je smiješan bar..

Evo jednog "vica" (zapravo istina kod nekih )

RECEPT ZA PRASE:

Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u pećnicu.
Popijte još dve rakije.
Stavite celzijuse na 375 stupnja.
Popijte još 3 rakije čašice.
Uključite pećnicu.
Rakijte jos 4 čašice.
Prenite okrase.
Rakijte još bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Čašite još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju još 4 sata.
Izvadite pećnicu iz praseta.
Ohladite da se prase sačeka.
Uzmite rakije još bocu jednu.
Isprasite siječe.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu...

hahahahahahahahahahha....

Ke

Policajac zaustavlja plavušu ...
"Ne rade vam svjetla. Morat ću vam naplatiti 300 kuna."

- "Super, za istu stvar u servisu su mi htjeli uzeti 1000 kuna!"

Umre žena i dođe u raj.
Svi čekaju u redu da im Bog ispuni želju.
Dođe ona na red pa kaže:
- Želim biti živa!
- Dobro - kaže Bog i strpa je u toplomjer.

Zaustavili policajci Jadranku Kosor.

- "Isprave molim!" kaze pandur.
- "Znate li vi tko sam ja?" upita ga Jaca.
- "Ne!" odgovori pandur.
- "Ja sam prva dama Hrvatske!" kaze Jaca.
- "Kolega, dodji vidi sto se Severina ofucala!

Mlađi sin:

- Tata, tata, koja je razlika između 'potencijalno' i 'realno'?

Otac:

- Pojasnit cu ti.

Obrati se svojoj ženi:

- Bi li ti spavala s Robertom Redfordom za milijun dolara?

Žena:

- Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!

Onda otac upita svoju kći bi li ona spavala s Bradom Pittom za milijun dolara?

Kći:

- Wow! Da!!! To je moja fantazija!

Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:

- Bi li ti spavao s Tomom Cruiseom za milijun dolara?

Stariji sin:

- Da, zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti s milijun dolara!

Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:

- Čuo si sine, 'potencijalno' mi sjedimo na 3 milijuna dolara, ali 'realno' živimo s dvije kurve i jednim pederom.

LOL Karamba
Ovo je već stariji, al meni je smiješan svaki put dok ga čitam Nema smisla prevađat jer onda gubi smisao


Arab in US embassy asking for visa...

Consul: What is your name?
Arab: Abdul Aziz

Consul: Sex?
Arab: Six to ten times a week.

Consul: I mean, male or female?
Arab: Both male and female and sometimes even camels.

Consul: Holy cow !
Arab: Yes, cows and dogs too !!

Consul: Man, isn't it hostile ?
Arab: Horse style, dog style, any style...

Consul: Oh ... dear !
Arab: Deer ?! No deer, they run too fast !!

Pita Japanac Bosanca:

- Hoces da ti pokazem nesto japansko?
Ovaj mu potvrdno odgovori i Japanac ga zviznu sakom u nos i rece:
- Ovo ti je karate.
Pita ga opet:
- Hoces da ti pokazem jos nesto japansko?
Bosanac mu opet potvrdno odgovori, Japanac ga prebaci preko sebe i rece:
- Ovo je dzudo.
Tada Bosanac upita Japanca:
- Mogu li sad ja tebi pokazati nesto japansko?
Naravno, Japanac kaze da moze, a Bosanac dohvati celicnu sipku i ubije
Boga u Japancu. Japanac ga sav krvav upita:
- Pa sta tu ima japansko?
Mujo ce njemu:
- Poluosovina od Toyote, picka ti materina.

evo par..

zkj crnogorci u 21. st. masovno sele u hrvatsku?
- čuli su da nema posla.


Što je to plaža puna ljudi, a nigdje žive duše?
-Tsunami.


Što je to: ima 4 noge i jednu ruku?
- Doberman na dječjem igralištu!


Što se dobiva spajanjem splava i pračke?
-Albanska ratna mornarica.


Kako ljudožderi zovu trudnice?
-Kinder surprise!

Izgradio čovjek spomenik i na njemu napisao:

"Ovdje leži moja žena, a ja kući počivam u miru!"

Legendarno, al samo programeri će se smijati


You've been programming too long when:

When you are counting objects, you go "0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,A,B,C,D...".

When asked about a bus schedule, you wonder if it is 16 or 32 bits.

When your wife says "If you don't turn off that darn machine and come to bed,then I am going to divorce you!", and you chastise her for for omitting the else clause.

When you are reading a book and look for the space bar to get to the next page.

When you look for your car keys using: "grep keys /dev/pockets"

When after fooling around all day with routers etc, you pick up the phone and start dialing an IP number.

When you get in the elevator and double-press the button for the floor you want.

When not only do you check your email more often than your paper mail, but you remember your {network address} faster than your postal one.

When you go to balance your checkbook and discover that you're doing the math in octal.

When you dream in 256 pallettes of 256 colors.

Informatičarska kletva: "Dabogda ti žena bila Open Suorce!"

Kako je plavuša propustila dvije prilike da posten trudna?

Tako što ih je popušila!!

Evo triple post, ali to je valjda ovdje dozvoljeno, ne

Živjeli muž i žena u braku u kojem je žena stalno nabrajala, a muž govorio "da draga, da draga...".
Jednog dana žena umre, a muž joj priredi dostojan pokop.
Čim je došao kući nakon sahrane, počne velika tuča, grmljavina, kiša.
Muž podigne glavu gore i kaže: "Evo je, već je stigla."

Evo jedan "vic" po principu riječnika

aerobik - bik koji leti
aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
barakuda - izgubljena Zagorka
Bermuda - medvjeđa jaja
bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
bosti - imenovanje šefa
Bremen - Srbin
Burundi - žedni Zagorac
čizmica- mala mačka koja jede sir
donacija - sjediti u društvu nacista
fukara - seksualno ugrožena papiga
gorila - Los Angeles u plamenu
herpes - gospodin pas
Kabul - Dalmatinac koji sliči na bika
kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački
karanfil - ljubitelj Gorana Karana
katran - mačka u bijegu
kreten- skupina od deset žaba
licemjeri - estetski kirurzi
Meksiko - reći nekome da je mekušac
Nagasaki - egzhibicionistica po imenu Saki
nebuloze - razočarani Zagorac
nemati - otac
obala - la i la
pesimističan - tajanstveni zagorski pas
petak - ak ak ak ak ak
pigment- svinja s okusom mentola
poniženi - darovati supruzi malog konja
Pusić - "mačkica"
repatica - ptica koja pjeva Eminema
romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku
rotkva - crvena patka
Somalija - tisuću lisica
transparent - tvrtka za prijevoz roditelja
trijumf - tri djevice
ustanova - plastična operacija usana

Zašto je nebo plavo? Oponaša Windowse.
Zašto policajci na svojoj uniformi na leđima imaju naziv POLICIJA? Da ne bi sami sebe pratili.
Idu dva oka, jedno Halidovo.
Novi singl Halida Bešlića - "Vrati mi se oko moje".

Evo jedan kojeg san nedavno čuja..

Pitaju Muju: " Di je Isus otiša poslin Betlehema?"
Mujo: " A biće u Totenhema.."