On reaching his plane seat a man is surprised to see a parrot strapped in next to him. He asks the stewardess for a coffee whereupon the parrot squawks, “And get me a coke, you cow!”
The stewardess, flustered, brings back a coke for the parrot and forgets the coffee.
When this omission is pointed out to her, the parrot drains its glass and bawls “And get me another coke dogface!”
Quite upset, the girl comes back shaking with another coke but still no coffee.
Unaccustomed to such slackness the man tries the parrot’s approach. “I’ve asked you twice for a coffee! Go and get it now you old goat!”
The next moment both he and the parrot have been wrenched up and thrown out of the emergency exit by two burly stewards.
Plunging downwards the parrot turns to him and says, “For someone who can’t fly, you’ve got some guts!”

je ti drag engleski jezik i gotovo.. Pa koji si ti to nacionalista?
Jel znaš da radnice na AERODROMU u PARIZU ne žele i neće da pričaju engleski!!! Parlaju francuski pa se ti jebi di tribaš ić.. A u nas moraš znat 20 jezika i 30 dijalekata..

Ne moraš znat ništa, što bi moro... It's just da ima tolko english okolo us da stvarno cannot pomoći yourself da ga makar i by accident naučiš?
A francuzi su idioti koji misle da bi njihov jezik trebao bit svjetski umjesto engleskog iako mu po jednostavnosti nije ni do koljena

Što je crnac sa narančom u guzici? Jaffa keks

Idu dvije babe. Jedna IDE a druga SATA

Ulazi deda u javnu kuću,
jedva hoda, drži štap u ruci.
Na vratima ga pitaju:
- Što si došao deda?
- Ja sam htjeo malo sex-a ...
- Ajde bježi kući, ti si svoje odradio _!
- A jesam?!?!?? .............Ništa onda .......da platim

Šta piše plavuši na grobu?

Hvala Bogu, konačno legla sama

Evo jedan di jednostavno umrem od smija kad ga se sitin..

Pita momak curu: " Oćemo večeras pozu 68? "
Ona kaže : " Znan za pozu 69, al nisan čula za pozu 68.."
On odgovori : " Ma to ti je jako slično, ti ga meni popušiš, a ja san tebi dužan jedno lizanje.."

Kažu žalio se Real UEFA-i nakon utakmice sa Barcelonom da se uvede pravilo da se igra nogomet sa dvije lopte. Razlog: žele da i oni malo igraju

Casillas: Ronaldo, di je lopta?
Ronaldo: Pa već peti ti put kažem u mreži!

posalje bog djevicu mariju na zemlju da vidi sta se dogadja s ljudima
vraca se djevica marija i kazee bogu:"sagrijeslila sam"
bog je pita:"sto je bilo"
a ona odgovara:"napila sam se"
bog joj odgovori:"idi sve ti je oprosteno"
drugi put se vraca djevica marija i kaze:"boze sagrijesila sam"
bog je opet pita:"sta je bilo"
kaze ona:"nadrogirala sam se"
bog joj kaze:"idi sve ti je oprosteno"
treci put se vraca samo marija....

Pričaju Amerikanac i Hrvat :

Amerikanac:"We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny
Cash."

...... Hrvat:"We have Jadranka Kosor, no wonder, no hope and no cash!"

Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!

http://www.vicevi.net/index.php?st=komentar&IDvic=106 ... sa vicevi.net se nemoze kopirat pa evo link steta bi bila da ne procitate meni je ovo jedan od rijetkih od kojih sam se gusio od mijeha kad sam procita

ne može kopirat??

Tutorial za kopiranje!
Korak 1. Prvo označiš sve sa mišom
Korak 2. CTRL + C ili desni tipka miša pa Copy
Korak 3. CTRL + V ili desena tipka miša pa Paste
i ja san dobija ovo..
_____________________________________________________________________________________________________

WC Papir Ocjena: 3.66 Ocjenite vic: 1 2 3 4 5
- Vic dana: 9.Nov.2002. ID: 106 | prijavi dupli

Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"

Tonka, 28.Aug.2001. | vic na email |
_________________________________________________________________________________________________________

Počmi kupovat Enter

evo sad mi oce kopirat, al majke mi nikad prije nisam moga kopirat vic sa vicevi.net :/ WTF... probava san i desni klik kopiraj i desni klik zalijepi i CTRL + C CTRL + V i sve zive kombinacije :/ stvarno neznan

e ovo je već pravi vic

Ženi ljubavnik dolazi kući dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodišnji sin dođe kuči nenadano,
ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Ženin suprug također dolazi kući.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da
je sin već unutra.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam nogometnu loptu.
Muškarac: - To je lijepo.
Dječak: - Želiš li je kupiti?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dječak: - Moj tata je vani.
Muškarac: - OK, koliko?
Dječak: - 250 EUR
Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se
ponovo susretnu u ormaru.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam dobre kopačke za nogomet.
Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo,
muškarac upita: -Koliko?
Dječak: - 750 €
Muškarac uzdahne: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu:
- Uzmi loptu i kopačke i idemo na nogomet.
Dječak odgovori:
- Ne mogu, prodao sam loptu i kopačke.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Dječak: - Za 1.000 €
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako
opelješiti svoje prijatelje... to je puno više nego što te dvije
stvari stvarno vrijede!
Sad te vodim u crkvu da se ispovijediš!!!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu, pa
zatvori vrata.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Svečenik: - Ne počinji mi opet s tim sranjima.

hahahahhhahahahahahhahahahahahahahhahahah krepat cu

hhahahhahaha
A nije vic, al je smesno
http://translate.google.com/#en|en|Tee%20C%20Peetchka Kliknite Listen

Evo jedan koji mislim da če oni mladima bit smjesniji

Kako se zove dlaka sa čmara???

Sačmarica